Про мужчин и женские слёзы

Пришло письмо от женщины с просьбой написать статью с разъяснением разного о женских слезах, чтобы помочь мужчине относиться к ним (слезам) как-то поспокойнее.

Сразу хочу отметить, что вряд ли мужчина станет слушать незнакомого ему хмыря в очках, так что надеяться на изменение не стоит. Но раз просьба есть — выполняю.

Вот проблемы, с которыми сталкивается автор письма:

Мой ответ, вопреки обыкновению, опирается не на научные данные, а только на опыт работы с мужчинами по этой теме. Увы, это всё, что я могу предложить.

Разберём по пунктам.

Слов нет, удобно сказать, что всё дело лишь в преувеличениях и слономухах в товарных количествах, но это не решение, а избегание оного.

Многие люди (не только мужчины) искренне уверены, что у них может быть только два режима — «правота» и «не правота». И раз уж человеку нравится быть правым (а мы все таковы), значит, признание правоты другого одновременно делает нас неправыми. А это неприятно.

Выход очевиден — сделать виноватым другого и не париться.

Однако есть и другой путь — не устраивать разборки на тему правоты и неправоты, а найти решение, которое устроит обоих. Это, разумеется, не легко (отмазаться вообще всегда легче, чем заняться делом), но зато очень полезно в долгосрочной перспективе.

Не нужно прогибаться. Не нужно прогибать. Нужно найти решение, которое устроит обоих. Если не получается — нужно учиться (см. например, здесь).

А вот чего не надо, так это выяснений, много женщина переживает или нет. Дело же не в этом.

Если человек много лет плакал только по большим праздникам, а теперь плачет по три раза в день, это точно не просто так.

Причины могут быть разные — в том числе и нарушение гормонального баланса, например.

Но из контекста письма понятно, что проблема в каком-то напряжении между партнёрами.

А раз так, то надо решать проблему, а не перекладывать ответственность. Впрочем, об этом уже было сказано в предыдущем разделе.

Отрицание эмоций другого человека, по моим наблюдением, только усиливает их. А вот признание права на них — ослабляет (подробнее см. в статье «Поддержка: как найти подходящие слова?»).

Понятно, почему хочется запретить женщине плакать — ведь её слёзы постоянно напоминают мужчине, что он не прав (а как мы помним, если ты не прав, то ты — неправ, значит, плохой).

Но это не выход. Выход я указал выше — договориться так, чтобы обоим было хорошо. Тогда она перестанет плакать.

Давайте подчеркну жирным — не надо поддаваться, уступать и быть удобным. Нужно договариваться, находить вариант, который будет хорошим для обеих сторон.

Все мужчины, с которыми я так или иначе обсуждал эту тему, говорят одно и то же. Когда женщина, с которой у тебя отношения, плачет, ты хочешь пойти и наказать того, кто заставил её плакать, потому что ты её любишь и не хочешь, чтобы её обижали.

Однако — вот главная проблема — плачет-то она из-за тебя. Следовательно, нужно разобраться с собой. А это невозможно — не руки же на себя накладывать.

При этом вполне понятно — она плачет не от радости, а потому что ей плохо. Тот, кто делает плохо другим (а особенно любимым людям), плохой. Всё это приводит к лютому напряжению, от которого хочется спрятаться. Ну то есть — убежать.

Сама концепция манипуляций выглядит для меня сомнительной. Впрочем, это большой и долгий разговор, здесь ему не место. 

Главное вот что — если женщина действительно такая коварная, расчётливая и тонкая манипуляторша, то почему она не замечает, что её слёзы не приводят к нужному результату и не меняет стратегию?

Ответ очевиден — потому что она не манипулирует. Манипуляциями мы обычно называем то поведение человека, которое нам не нравится. Это очередное перекладывание ответственности — ты манипулируешь, значит, поступаешь плохо, значит, в этом взаимодействии правда на моей стороне, ура.

Как видите, мы всю дорогу обсуждаем, фактически, одно и то же — кто во взаимодействии двух людей будет прав, а кто нет. Люди так цепляются за свою правоту, что уже ничего кроме неё не видят. А всё потому, что мыслят в дихотомии «если прав, то хороший, если не прав, то плохой».

И вот здесь, кстати, у нас есть научные данные — никому не хочется быть плохим, поэтому мы готовы пойти на самые удивительные вывихи объяснений и действий, лишь бы оставаться хорошими (подробнее см. здесь).

Что со всем этим делать? В принципе, я уже объяснил выше, но давайте сведём это в какое-то подобие инструкции.

1. Как воспринимать её слёзы? Как информацию о её дискомфорте. Проще говоря, она плачет, потому что ей плохо. Это не манипуляция (вопреки сложившимся стереотипам, психологи вообще не любят этот термин и говорят о влиянии, а не о манипуляциях, что правильно — ведь влияние всегда двустороннее).

2. Что думать о ней? Что она живой человек, которому плохо.

3. Что думать о себе? Ничего. Так случается — не бывает отношений без шероховатостей и эпизодического дискомфорта. Вопрос не в их появлении, а в том, что мы с ними делаем. Если мы садимся, обсуждаем и находим решение, которое устраивает обоих, то всё замечательно.

4. Что делать с её слезами? Выясни причину, отнесись к слезам с пониманием и предложи искать решение ситуации, которое равно устроит вас обоих.

5. А если она и правда использует слёзы как инструмент давления? Даже если это так (а это не так), ты всё равно можешь вести переговоры так, чтобы найти решение, подходящее и тебе, и ей.

Самое трудное здесь, пожалуй, это выйти из чёрно-белой подростковой дихотомии «прав — не прав = хороший — плохой».

Как по мне, взрослый человек может приложить некоторые усилия и научиться видеть мир многограннее, чем убогое «или ты, или я». По крайней мере, в романтических отношениях этому точно не место.

В дополнение рекомендую:

Фото автора Kat Smith: Pexels