Метеринская любовь «губит» Мужчину?
Окунаясь в исторические фильмы и книги, многие обращали внимание на поведение персонажей тип «королева мать». Собственные цели, манипуляции сыном ради своей выгоды, а порой и принесение его в жертву во имя личных устремлений.
В современном обществе, когда ребенок воспитывается в нормальной семье, подобное поведение матери наверняка редкость.
Да как сказать. В создании большинства мужчин, материнская любовь представляет из себя эдакую константу. Ты взрослеешь, мама стареет, но все так же любит и оберегает своего милого котеночка.
А если с ней конфликт, то это ты плохой мальчик, а она все та же мама. Достаточно проработать свое отношение к матери, принять, покаяться и она простит и станет любить тебя, как прежде.
Проработка отношений с матерью, одна из самых жирных пастбищ психологов. У вас проблемы в семейной жизни/личный кризис/неудачи в делах? Какие сейчас отношения с мамой? Ага. А были? Вот как. Ну понятно. Это надо проработать и закрыть гештальт (снять зажим, почистить чакру) связанный с матерью.
И вот взрослый мужчина пытается понять, принять, осознать, извиниться, наладить, пойти на уступки и далее по списку. Работает ли? С точки зрения благосостояния психолога – еще как. С точки зрения результата для мужчины – чаще всего нет.
Но дело то полезное? Хорошие отношения с мамой очень важны для взрослого мужчины? Разве нет? Спорно.
Взрослый мужчина, который разругался, прекратил или свел к минимуму общение с матерью, попадает под психологическое давление сразу с нескольких сторон.
С одной стороны, порицание окружающими. Он покушается на канонизированный обществом образ матери. Всепрощающей, всепонимающей, безусловно и бескорыстно любящей своего сына.
Больше всего, на этой ниве, потрудилась тюремная романтика. Как известно, именно по тюрьмам и колониям живут самые чуткие и любящие маму люди. Что как бы легко объяснимо, ибо никому кроме матерей, многие из них не нужны. Отработав в свое время следователем, ответственно заявляю, что лозунги про «святую мать» в среде жуликов, имеют такое же отношение к реальности, как блатные понятия к благородству.
С другой стороны, чувство вины, перед матерью старушкой, которая жизнь отдала на воспитание тебя, сволочь ты неблагодарная. Она тебя, конечно, давно простила, а вот ты живи с этим. Короче, «мать старушка махнет на прощание рукой и тихонько калитку закроет».
С третьей стороны, даже редкое общение с обиженной матерью, почти всегда неслабо фигачит по мужской психике.
Мать, это единственный человек, который знает все ваши болевые точки, слабые места и триггеры. Взрослый мужчина вырастает из маленького мальчика. Он учиться скрывать слабости, прятать уязвимости, держать лицо, когда больно.
Но есть один человек, против которого вся эта маскировка не особо работает. Она идеально знает приемы манипуляции сыном, проверяя и оттачивая их на практике практически с его рождения. «Как заставить сходить подростка в магазин» – это далеко не начало экспериментов.
Даже за короткий телефонный разговор, обиженная мама способна так пробежаться «по кнопочкам» взрослого сына, что его супруга закурит от зависти, а психолог озолотиться.
Основная проблема взаимоотношений взрослого сына с матерью – в неверности постулата о безусловной материнской любви.
Наделяя мать безусловной и бескорыстной любовью к сыну – мужчины совершает главную ошибку. Этой женщине давно не 29, а вы не белокурое солнышко с милым личиком, большими перспективами и светлым будущем.
С возрастом, женщина, перестает воспринимать здорового дядю, как маленького мальчика. Безусловная любовь проходит и на первое место становятся собственные желания и устремления.
Конечно, подобное происходит не всегда и не у всех матерей. Точнее так, происходит почти у всех, не у всех ярко проявляется.
Чтобы понять это наглядно, представьте себе, что мать стала дальним родственником, со своими целями, желаниями и амбициями, проблесками любви к вам и возможностью манипуляции вами.
Дальше все зависит от ее порядочности, частоты всплесков любви, вашей состоятельности и возможности от вас что-то поиметь, ее амбиций, желаний ну и далее по списку.
Например. Мать перестает видеть в вас маленького мальчика и начинает видеть «своего мужчину». Который должен помочь финансово, уделить внимание, обеспечить комфорт.
Причем, речь идет не о беспомощной старушке, а о еще вполне себе деятельной женщине. Наличие живого мужа рядом, часто вообще не влияет на ситуацию. Женщине хочется. Женщине надо. Сын - тоже ее мужчина и раз один не справился, как она того заслуживает, то пусть второй постарается.
Разве обеспечивать мать – это неправильно? Ну во-первых, аппетит приходит во время еды. Достаточно вспомнить сказку про старика и золотую рыбку.
Во-вторых, ее цели не имеют никакого отношения к вашему счастью и благополучию. Маскируя свои истинные мотивы под любовь заботу, активно манипулируя чувством вины, жалости и стремлением мужчины к благородству, мать начинает (например) создавать безопасную для себя зону комфорта.
Суть проста: создать пространство, в котором у нее есть максимальное влияние на сына. Для этого надо обесценить влияние других близких ему людей (например супруги), и по возможности создать финансовые зацепки (оформить квартиру на маму, например). Мой любимый котеночек, мама у тебя одна, мама желает тебе самого лучшего.
Нередко мать взрослого мужчины, возлагает на себя миссию ответственности за всех членов своей семьи. Маскируя свои амбиции и желание обезопасить или реализовать себя, за заботу о самых близких людях. Старший сын зарабатывает больше младшего? Так пусть поделиться с младшим. От него не убудет, а маме лишний бонус «за заботу», плюс еще один источник внимания и большая гарантия обеспечения безмятежной старости.
Вариантов разрушительного влияния пожилой матери на взрослого мужчину – весьма немало. Только из моей практике наберётся на неслабый талмуд, да и любой мужской психолог вам накинет «от души».
Под влиянием веры в то, что материнская любовь вечна и неизменна, взрослые мужчины грызут себя, испытывая чувство вины и нередко назначая проблему отношений с матерью, главным виновником своих комплексов и неудач.
Неприятная и отторгаемая правда в том, что в большинстве случаев, вместо проработки «незакрытого материнского гештальта» и налаживания отношений с матерью, гораздо лучше работает другое.
Донести до мужчины понимание того, что он не маленький мальчик, а его мама уже не безвозмездно и безусловно любящая женщина. То, что он не обязан класть свое время, нервы, жизнь, отношения с женой и т.д. на алтарь желаний женщины, которая его родила и воспитала.
Вы думаете отношения между матерями и взрослыми дочками сильно лучше? Увы. Но об этом в другой раз.
Еще больше авторских историй, а главное без цензуры, в моем Телеграм-Канале: